我从堂本刚那里得来的力量，不知道为什么，好像一下子全都消失了。
现在，我什么也没有。又寂寞又不美好。真的，为什么我突然感觉一无所有？
我想到俊俊，想到宋宋，想到也许你们都不想再提的人，可是为什么感觉那么远？
我想到小潘潘，想到强，想到很多感觉不一样了的人......
想到梆，想到豆子，想到另一些一些快说不上话的人......
想到阿超，想到抒，想到时不时就要牵挂的人......
想到昊昊，一想就无力......
为什么我会突然纠结起人啊~
又想给徒弟打电话，不过他已经不是我可以没事就拿起电话瞎侃的人了，悲剧！
想跟小寂寞聊天，可是我一见她就好紧张，多想抱抱她大哭一场......
我好想说我不要再喜欢堂本刚了啊，因为我从内心就是不爱他啊，我谁也不爱啊！
怎么会这样啊，昨天我跟小寂寞和胸好大说我对四哥没有爱啊没有爱，是真的嘛？！
会不会一开始就是错的，根本就不存在对我来说正确了的事？
看完胸哥的PV，我又去看了四哥的DVD，春涙唱得我眼泪都彪出来了...
我还是爱四哥啊，我都不敢睁开眼睛去看他唱歌时候认真的表情。
我怕面对他无地自容啊，他是如此全情投入，可是我竟然没有能对一件事专注得起来。
啊，原来这才是重点！重点是——我把自己给丢了！我不知道自己在哪里...
我想回家，可是我也明白回家了还是什么都没有。
妈妈的目的不晓得达到了没有，为什么我每次审视自己的时候还是这么泪如泉涌。
我希望小时候许的那些愿望全都不要成真！我才不要嫁给爸爸这种人，不如孤独终老。
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堂本刚和坂本龙一的RAIN天差地别，但都很赞。下雨天，其实我很喜欢，
不过感冒的时候，需要一把透明长柄伞，还有一个关心你的人。

我想我这么喜欢着堂本刚的时候他根本不知道我是谁，也许是因为他知道我爱的另有其人。

呀~我又说了等这个字...其实我有点怕最后真的被人言中把这件事delay掉...

闹，你看，终于终于我们都要回家了，而且短期内都没有人会离开，跟我们三四年前设想的只差一点点。

我跟料理达人的差距还是好大，不过我想我们一起补补水平应该就差不多了。然后其实我还是挺喜欢火锅的，不过我们真的不要再吃那么多了，而且某人不能吃辣......

我觉得明年春天不够钱去平城京诶!

离我们各自走也没多久了，你窘迫我也窘迫......

今天吧，其实是昨天，开店的那个账号被盗了
悦悦说她不记得邮箱地址了于是慢慢试到今天，终于把那见鬼的号给要回来了
我有时候在想我们在做的这件事到底是为啥
原本只是想赚钱，而且只是赚小钱而已
但是也许我们就是没有真的想去做好这件事而已
悦悦弄了没两天就表弄了说刷信誉麻烦啦系统不稳定啦
搞得我很郁闷明明分工都弄好了
而且我家网都没有，很多时候都是刷个页面死慢
七月的时候难得不接上了个淘宝发觉信誉一个都没多起来真是快炸晕了
说悦悦什么好呢，完全不跟我通气，最后我只看到一个结果而已
说来说去就是两个人都不上心才会这样的
不过我觉得我也没有心亏，我把QQ列表里所有的人都发了遍宣传
有时候想想悦悦这么不想做这么觉得这事很拖累搞得我也很没有信心
说到底钱是谁在赚，其实这样不是很糟糕么
那天悦悦说不像让她们家小斑马知道我们做生意的事，我就很不爽啦
其实原本我也不想让别人知道，不过这样不就更不光明正大了么
那天我跟妈妈讲这件事，妈妈就说做什么事情都要堂堂正正嘛
我也噶想，我又不是去偷去抢，干嘛怕别人知道啦
今天把店夺回来以后，所有商品的页面都没有了变成了山寨手机
我再全部删了把山核桃一个个页摆上去真是累死了
其实我是生气因为我跟悦悦的半调子搞得自己那么辛苦
一开始就好好守着怎么会这么倒霉呢~
还没有跟悦悦好好聊过，不过这个还是得好好说说~
要跟新一一样做个详细的借贷表啊虽然我的会计做的那么糟糕
好了烦了一大通我还是工作去了

时间突然空旷得我都不知道该干什么好
昨天数了下银两，还有两百
班级终于要去秋游了又要扒皮了
去吧去吧
哎我总觉得有做不完的事可是我的手脚就是活动不起来
欠抽欠骂
不过这种体力活脑力活我自己来就好

在听暑假里堆积的ML，其实昨天才刚刚从GY上扒下来，没有小寂寞我根本不会想去下吧。对于饭这件事，我是多么的后之后觉又自娱自乐着。说到底究竟在饭点什么东西，我哪知道啊。小寂寞翻完24channel和两本杂种种已经恨死了24~哈哈我也想翻译这件事，要不是所爱哪有那个余情去管，也难为小寂寞了，明明不是饭嘛哈哈哈。可能不是饭才能更客观些吧。那么24真是FH得最深沉的那只？咱要啥他给啥？Hiu~都是些是是非非，我只管饭，不想多BLX，不自己去猜什么，他说什么就是什么，我都懒得去想，即使这样，是不是还是被束缚着呢？他的声音在耳边，有时觉得不敢再多听，有时又生怕这个声音会消失......
凌晨给假白发了条生日快乐，其实这么多年来第一次记得诶。昨天HN问我为什么当初要分手，我实在是不想承认那时候的心情，不过还是了了说了也许能安慰人的话。也许那是真的，不过那时的爱如今也已经不爱。连在七夕节吃个饭也不能再心动起来。不知道为什么，那天看着假白，我真心希望坐在对面的不是他，希望一起度过每分每秒的人，还是自己最喜欢的那个人。只不过那个人说不知道自己要怎么想怎么做才好，多S的一个人啊，他也是自娱自乐的。
拔拔真像那个人啊~抠下M GIRL的图做头像，那个角度就像那时候我眼里的那个人一样，只不过那天之后整日都是心碎，心碎到现在，一切假想都是不可能，我也不希望它真的能实现。
小寂寞说的对捏~我就是不可能在这种情况下真的被治愈。明天回家去报名，然后其实我会不会真的努力还是个未知数，我只想走一步算一步，没有打算，因为我不知道未来到底还有什么好事。意大利可能没有我想象的好，不过我其实真的不指望它能有多好。